+18 komikler =)

Adam gazeteciye gidiyor.
-Usta bir Sabah ver, bir Akşam ver diyor.
Gazeteci de
-sana günde bir Posta yeter diyor
. Bu örneği bildikten sonra ben nasıl gönül rahatlığı ile gazete alabilirim ki?


Sonra minibüs şöförü sesleniyor:
-Arkadan vermeyen kaldı mı?
Bende ,
-arkadan uzattım sen önden alamadın mı" diyorum.
Böyle bir minibüs şöförü ile kavga etmeden nasıl seyahat edebilirim ki?


Sonra lokantaya gidiyorsun, çorba içmişsin, garson geliyor:
-Arkadan ne alırsınız?" diyor
Ben de mesela diyorum ki ,
-Sen önce önümdekini kaldır, Sonra döner verirsin. Arkadan kaymak isterim.
Bu garson ile kavga etmeden yemeğimi nasıl yiyebilirim ki?


Bir çift otobüse biniyor, tabiki otobüs tıka basa dolu adam arka
kapıdan kadın ise on kapıdan otobüse binebiliyor. Neyse bilet
verecekler kadın arkadaki kocasına bağırıyor
-" Kocacığım ben önden senin için de verdim sen arkadan verme

bi de internet cafe var;müşteri girer içeriye yer yoktur bi süre bekledikten sonra cafe sahibine
-boşalan varmı?
-şimdilik yok ama ilk kalkana sen oturcaksın...
Şimdi ben internet cafe sahibi ile kavga etmeden nasıl durabilirim ki?

la cihan nerden buldun bunları :D:D

ta abi bana mail geldi bende hemen siteye koyim dedim

Bu Laflar bayır assa girsin sana dinazor dassaa

Yat dedi yattım, aç dedi açtım, aletini çıkarıp soktu, işini bitirdiğinde kan gelmeye başladı, çok korkmuş ve acı çekiyordum; çünkü ilk kez diş çektiriyordum!

Her gün ağzına al, okşarcasına dudaklarının arasında gezdir, zevkin doruklarına ulaştığında daha da hızlan ve sonra macunu tükür, firçayı temizle diş sağlığına dikkat et.

İki uzaylı benzin istasyonuna gitmişler, biri benzin pompasını tutmuş dötüne sokmuş, diğeri ona şaşkın bir bakışla: "Bu yaptığın normal mi?"demiş. Diğeri ise:"Hayır kurşunsuz.".demiş.

Kocamandı, elimde tam olarak tutamıyordum, çok büyüktü, aşağı yukarı salladım tam fışkıracakken ağzıma dayayıp hepsini içtim coca-cola yı çok seviyorum.

Baba der ki:"Oğlum müjde sana iş buldum." Çocuk heyecanlanır:"Ne işi baba?" Baba cevaplar:"Aşağıdaki büfede yedigün vereceksin."

Bütün gece uğraştım bir türlü delinmedi, o kadar zorladım bana mısın demedi, sabret sevgilim şimdi olacak OOOOhhhhh, delindi, kulaklarına takabilirsin küpeni.

Sen sen ol kapı önünde aşk yapma, aşkın gözü kördür ama komşununki asla.

Cep telefonunuzun daha iyi çekmesi için dik pozisyonda üzerine oturunuz, biz buna "Cep To Göt" diyoruz. "Cep to Göt" .... da vardır. Belki birgün başkalarıda bu uygulamaya başlar, ne dersiniz hoş olmaz mı?

Dereceye girmek için çok çalıştı; ama hasta oldu derece ona girdi.

Dünyada iki şeyi sevdim; seni ve gülü, gülü sevdim dikeni battı, seni sevdim götün kalktı.

Elleriyle beyaz vücuduma ellediler, dudaklarıyla emdiler, ateşleriyle yaktılar, bilmem ne istediler benim gibi sigaradan.

Ey dağları taşları her şeyi yaratan rabbim, her şeye bir güzellik ayrı bir tat insanlara akıl, mantık, zeka dağıtırken bu mesaja mal mal bakan bu öküzü niye unuttun?

Ah kızım ah! Ben ne salağım; seni ne doktorlar, ne mühendisler istedi de vermedim. Üzülme anneciğim, ben hepsine verdim.

Boynuma sürterek göğüslerinin arasından, aşağıya, kalçamın yanına kadar getirip, yuvasına oturttum, çıkan şılak sesi bana güven veriyordu, sende emniyet kemeri tak

Devlet'i Osmani Ali'de terfi'i temayuzilim irfan ile olmaz .Ya olacak kuvvetli iltimas, ya olacak medeni haz ,ya da olacak delikle temas.

Sen bir afytabey-i yektasın darende deliksiz. ben o deliğin matkab-ı ihtiyaçtan kemiksiz.

Niyetim açizane-i taciz etmek değil ; bilakis efkar-ı umumede Naçizane bir sikiş teklifidir.Vereceğiniz her müspet cevap harabe-i sikimin dermanı olacaktır.

Adamın biri araba almak için galeriye gitmiş,, alamayınca kan kaybından ölmüş.

Bu güzellik, bu zeka, bu akıl , hele şu anlam dolu gözlerin büyüsü. Allah bütün güzellikleri bir yerde toplamış. Neyse kendimden çok bahsettim senden ne haber.!?

Amerikan üroloji üst kurulunun yaptığı bir araştırma sonucu sex hayatında başarısız olan insanlar mesajları okurken telefonları sağ ellerinde tutuyorlar.

Bu mesaj özel bir frekansla gönderilmiştir, zekilerde hafıza kaybı, aptallarda kısa süreli körlük, ibnelerde ise bir anlık gülümseme yapar.!!

Şu anda her 100 kisiden 35'i uyuyor, 10'u yemek yiyor, 25'i çalışıyor, 15'i sex yapıyor, 10'u araba sürüyor 4'ü ders çalışıyor bir tane salakta elinde telefon sms okuyor.

Güçlü kolları ile beni koltuğa oturttu, üstüme abandı, eline aldığı kocaman aletini ağzıma soktu, çok canım yandı ve ağzımdan kanlar akıyordu; ama çürük dişimi sonunda çekmişti.

Yürü bire ehli deve endamını göreyim, sensiz geçen günlerin ecdadını zikeyim, ben mecnun muyum ki bir _m için çöllere düşeyim. Leyla'yı da zikeyim seni de zikeyim.

Erkekler araba gibidir. Dikkat etmezsen altında kalırsın.

Galata kulesinden attım fesimi.Eyyy fani insaf et değdireyim tepesini.Değdirirsem tepesini itelemem gerisini. İtelersem gerisini, keserim nefesini.

Üfff yavrum, anam, yalarım, yutarım, döşerim.. Sayın abonemiz lütfen ürkmeyiniz bu Telsim 'in motivasyon mesajidir, biz buna cep-to taciz diyoruz. Belki başkaları da bu uygulamaya başlar ha ne dersiniz fena olmaz değil mi?

Aslı'yı sevdi KEREM . Aslı için dağları delerim dedi KEREM. Aslı vermedi bir kerem Ben böyle aşkı sikerem )

Ey Fuzuli bir _m için düştün gurbete _m derindir _m serindir sefa verir millete. Ye kebabı iç şarabı vur karpuz gibi göte sen bu kafayla sikime gidersin cennete.

Bir Daha Kumar oynamayacağıma Bahse girerim;

Temel ile Dursun Trabzonda KAZI yapıyorlarmış. Kaz ölmüs.

Bütün bisikletlere bindim, Bisan a binemedim..

En iyi motor kadınınkidir. Çünki her pistona uyum sağlar kendinden yağlamalıdır.Ve her ay düzenli olarak çalışır

arkadaşınıza bu soruyu sorun!!


Annen açar Baban sokar!! nedir bu?

cevap:ceket

Bedava Seks
Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?" Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."




Bir adamla karısı Mısır’da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı “çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler…” Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış “Aman allahım dur dur…” derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-”Sandaletleri ters giydin lan!…”



Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş


Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? “

zuhhaahah sizden de beklioruzz

Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel’i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben ” prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. ” demek istemiştim der.


Alican fizik dersindeymiş… Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş…
- ” Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
-Öğrenci: camı açarım,
-Hoca: söyle giren havanın sürtünme katsayısı,
-Öğrenci: bilmiyorum,
-Hoca: otur sıfır” Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor… Alican kalkmış…
-Hoca: oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
-AliCan: Ceketimi çıkarırım.
-Ama oğlum çok sıcak…
-Gömleğimi çıkarırım…
-Oğlum çok çok sıcak…
-Alican dayanamamış: Hocam anamı da becerseniz size o camı açtırmam….!



Bir çocuk varmış..bir gün bir bank'a oturmuş..
kendi kendine demiş ki aşağıdan gelen ilk kişiyi kim olursa olsun s**kecem.yemin etmiş..
neyse aradan 10 dk geçmiş bi bakmış aşağıdan babaannesi geliyo..
çocuk tabii teleşlı..'gelme' 'gelme' die bağırıyo babaannesine. ama nafile kadın duymuo ..
neyse hala bağırıyo ama kadın tam tersini anlıyo ve gidiyo...
Çocuk babaanne bunu sen istedin dio ve yatırıyo s******kiyo...
Babaannesi sinirleniyo tabiii,seni babana söyliycem dierek ordan uzaklaşıyo..
Akşam olunca babası oğluna çıkışıyo..:
'oğlum sende utanma arlanma yok mu sen nasıl yaparsın bu işi seni dövüyümmü öldüreyimmi falan uzatıyo..
en sonunda oğlu dayanamıyo:
'sen benim anamı hergün s***kiyon bensenin ananı bigün s***kmişim çokmu'



Bir adam bir oğlu varmış..
adamın bi hastalığı varmış her dömalan kişiyi dayanamayıp s**kiyomuşş.
yani ayakkabısını bağlarken,yerden bir şey alırken gördüğü her kişiyi....
neyse bir gün azrail çıkmış gelmiş sana bir hafta süre eğer bir daha yapmazsan bu işi canını almıycam
ama yaparsan canını alırım ...adam tamam demiş..
Aradan 4 -5 gün geçmiş dayanamamış adam ve birini daha s***kmiş..Azrail gelmiş canını almış adamın ve cehenneme yollamış..
hani bunun bi oğlu var dedikya oda aynı babası gibi...her domalan kişiyi s**kiyomuş...
Azrail gelmiş aynı şeyleri söylemiş ama nafile..en sonunda bunun da canını almış..babasının yanına postalamış....
çocuk cehenneme gitmiş ama cehennem buz gibi....tir tir titriyomuş çocuk...kendi kendine demiş:
'allah allah cehennem bu kadar soğuk olur mu yaaa'
ordan dayanamayıp zebaniye sormaya karar vermiş.gitmiş yanına...
'zebani demiş burası nie bu kadar soğuk normalde cayır cayır yanması gerekmiyomu?'
Zebani cvp vermiş...
''''ulan o****sbu çocuğu baban iki dk müsade etmiyoki ocağa iki odun atalım'''''


Ya bayılıyorum bu fıkralara bakalım siz bayılacakmısınız!!!!!

lan cihan nerden buldun bunları ya en sondaki cok güzeldi

meslek sırrı

-çamaşır-
Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış.

Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış" demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş.

Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş.
Anne yine aynı cevabı vermiş.

Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş.

Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş

-Acele etme-

Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus.

Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.

-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll bikeyim demis."

Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.

Adamin biri hostesi yerden kaldirirken

-"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis..

-arabın külodu-

Arabin biri türk kizina asik olmus, sonra turk arkadasina onunla evlenmek için ne yapmasi gerektigini sormus;

Türk arkadasi araba :

-"Öncelikle kendine entarinin altindan giymek için bir kilot diktir, sonrada kizi gidip ailesinden iste" demis, Arap kendine bes metrelik kumas almis, iki metresiyle kilot diktirmis, üç metresinide evde birakmis ve kizi istemeye gitmis.

Arabin heyecandan çisi gelmis ve tuvalete gitmis, kilodu tuvalette unutmus, disari çikip koltuga bacaklarini açarak yayilmis.Kiz kahveleri tutarken

-"Aman tanrim!" deyip elindekileri düsürmüs.

Arap gülerek cevap vermis :

-"Çok mu begendin üç metreside evde."

-pozisyon-

Iki arkadaş "kim daha çok pozisyon biliyor?" diye atışıyorlarmış. Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20... İkisi de biliyor pozisyonları. Sonunda sıradaki "Rodeo pozisyonu" demiş. Arkadaşı bilememiş: -"Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?" -"Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip "Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun,sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun..."

-seni seviyorum-

Hapisane kaçkını bir adam önüne cikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir cifti esir alir. Adami bir sandalyeye, kadini da yataga baglar.

Bir an etrafina bakinip kadinin ustune atlar ve boynunu opmeye baslar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayaga firlar ve odayi terkeder.

Bunun uzerine adam karisiyla konusmaya baslar:
"Sevgilim, bu adam yillardir kadin gormemis. Boynunu nasil optugunu gordum. Sanirim geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasini sagla ki burdan sag cikabilelim. Unutma ki hayatimiz buna bagli. Dayanikli ol ve unutma, seni seviyorum!"

Kadin bu sozler uzerine gulumser ve sakince konusur:
"Haklisin sevgilim bu adam yillardir kadin gormemis ama o sirada benim boynumu opmuyor, kulagima senin cok yakisikli oldugunu, seni cok begendigini soyluyordu. Hemen ardindan da bana vazelinin banyoda olup olmadigini sordu. Dayanikli ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"


zuaaa

temelin götü


Temel kendi götünü hiç ama hiç görmemiş. Bi gün dursun ile futbol oynarken dursun topa bir abanır,top tam temelin göte.Temel koşar

götünü ova ova soyunma odalarına. Arkadan dursun gelir.

Derki:

-Temel abartma sanki ne oldu götüne...

Temel:

-Öle deme şerefsiz,ikiye yarmışsın!!

zuaaa

--------------------------------------------------------------------------------

{cuma}



Padisah birgun bir ferman yayinlayarak o haftaki cuma namazinda orada yasayan herkesin bulunmasini zorunlu kilmis. Dort bir yana haber salinmis ve cuma vakti gelmis. Bizim Temel disinda butun ahali cumaya katilmis. Ertesi gun padisah sadrazami yanina cagirip sormus:

-Dunku cumaya ahaliden katilmayan var mi ?

- Evet efendim, bir kisi katilmadi. Temel.

- Tez getirin o deyyusu karsima

Temel'i bulup yaka paca padisahin huzuruna cikarmislar.Padisah,Temel ve Sadrazam kaldiginda Padisah sormus,

- Soyle bakalim neden gelmedin dunku cuma namazina ?

- Cok onemli bir isim vardi padisahim

- Himmm demek onemli bir isin vardi. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakki taniyorum. Soyle bakalim ilk dilegini.

- Yok padisahim ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun.

- Dile lan deyyus cabuk adami cileden cikartma.

- Peki. Eeee sey padisahim. Ben sadrazamin karisina hastayim, madem oyle olmeden once bir yatsam onunla.

Tabi bunu duyan sadrazam olaya siddetle karsi cikmasina ragmen, padisahin "Bosver takma kafana nasil olsa olecek" gibi sozlerinden
sonra istemeye istemeye razi olmus. Ardindan sira ikinci dilege geldiginde Temel de yine ayni naz ve padisahin azarlamasi. Sonunda

Temel ikinci dilegini soylemiş.

- Eeee sey padisahim ben sizin kariniza da hastayim,olmeden once onla da...

- Ne diyorsun lan sen (falan padisah kopurmus)

Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmus ve Temel Padisahin karisiyla da... Veee sira gelmis ucuncu dilege;

- Soyle bakalim su ucuncu dilegini de bitirelim artik su isi.

- Yok padisahim soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasil soylerim bilmiyorum.

Ilk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye dusunen padisah kizarak

- Oglum soyle bak iskence yaptiririm, soyletirim

- Peki efendim, demis Temel ve devam etmis,

- Ben sadrazamla size de hastayim.

Ardindan kisa bir sessizlik ve Sadrazam :

- Padisahim ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatirliyor gibiyim.

Padisah :

- Nasil hatirlamazsin lan essoglu essek yanimda oturuyordu.!

saf gelin


Saf gelin on bes yasina kadar,dunyanin butun
kotuluklerinden korunarak
evde nadide bir cicek gibi saklanarak yetistirilen bir kizmis.
Babasiyla anasi diger cocuklarla oynamasina ,disari
cikmasina, boylece
kizlarla erkekler arasinda gecen ayip seyleri ogrenmesine
izin vermemisler.
Saf gelin onbes yasinda coban Hasan ile evlenmis.
Tabii coban Hasan da durumu biliyor ve kizin dunyalara
bedel safiyetini korumak
istiyormus. Evlendikleri gece 'sanabir sir verecem saf
gelin' demis karisina.
-Ben senin gordugun diger insanlara benzemem ....
saf gelin
merakla bakmis kocasinin yuzune
-Hasan bende diger insanlarda olmayan bir fazlalik var;
deyip acmis gostermis. Saf kiz ;
-Aaa !! diye bagirmis.;bu da ne boyle ?
Hasan; diger insanlarda olmayan bu fazlaligin marifetlerini
kanitlamakla gecirmis geceyi......
Bugune kadar saf saf gezinen gelinin yuzune kurnaz bir
gulumseme gelmis ertesi sabah.....
Bir iki yil boyle gectikten sonra Hasan askere gitmis..
Tabii saf gelini de bir huzun almis...
Bir gun yine dalgin dalgin dolanirken Hasanin arkadasi Memet
gelmis yanina..
-Ne bu halin demis....
-Hasanimi ozledim demis saf gelin;
-Hasan kimselere benzemez ki;demis saf gelin,,,,;
-Onun onunde kimsede olmayan bisey var demis;
Durumu anlayan Memet ;
-Ondan bende de var demis....
Tabii saf gelin inanmamis.... Memet de
ispatlamak icin
issiz tarlalara surukleyivermis saf gelini.....
Gel zaman git zaman Hasan askerden donmus...bir de bakmis ki
saf gelinin suratbir karis,hic yuz vermiyor..
-Ne oldu ;diye sormus..
Saf gelin ; -Sen yalancisin;demis.;
-Hani bir tek sende vardi;......
Hasan icinden ;eyvah;!! demis elden gitti bizim saf gelin,,,,,
kimde oldugunu sormus Hasan o acayip seyin......
saf gelin anlatmis, Memet de diye....
Hasan ne yapsin caresizlikten bir yalan bulmus...
Bende iki taneydi birini ona verdim;
Bunun uzerine saf gelin feryat figan, yuksek sesle bir
aglama tutturmus.....
Hasan ne oldu saf gelinim diye sormus...
Saf gelin omzuna bir yumruk atmis
Hasanin;
- NIYE IYISINI ONA VERDIN ah Hasanim


yaw harika dimi

Kaşarın kiLosu




Kral Tv in sarışın, prezentabl vjlerinden biri proğramında:

-"Bana ne kadar değer biçersiniz yani benimle evlenmek için ne kadar

başlık parası verirsiniz?" diye soruyor, ağzını yayarak...

Telefona bağlananlar:

-"milyarlarımı, evimi, arabamı, varımı,yogumu,herşeyimi diye sayıp döküyor..

Orta yaş civarlarında bir amca arıyor,

-"150-160 milyon lira veririm"

diyor.

Sarışın vj şaşkın, değer kaybının nedenini soruyor..

-"Sen aşağı yukarı 50-55 kilo çekersin"

-"Eeeee!"

-"Eeeeesi.. Kaşarın kilosu da üç milyon lira civarında.."

cihan güzel sözler :D:D:D:D:D:D

PŞŞŞŞTTTTTTTT


Orta yaslarda adamin biri penisi kalkmadigi icin doktora gider ver de ki:

-"Doktor bey cocuklar olduk tan sonra benkisi hic kalkmadi acaba buna bir care var mi?"

Doktor der ki

-"Beyefendi avrupadan yeni bir ilac geldi daha deney esasinda ama cok iyi bir hap sana vereyim ondan bir den ama der sade ce 2 tane

verebilrim sana peki der adam doktor getirir hapı ve adam der nasil kulanacam. Doktor der ki:

-"Hapi al ve de ki HADI KOCUM KALK ve o hemen kalkacak ve inmesini istersen sadece PŞŞŞŞŞT diyecen der adam tamam der ve eve gider. Adam eve gelir ve der ben bunu bir deniyim ve tuvalete dener hadi kocum kalk der ve tamam is ve psssst de iner aksam saat ler de kari koca yataga gider ve adam derki:

-"Kari bu gece cook guzel bir aksiyon yasicagiz"

ve hapi alir yutar HADI KOCUM KALK ve kalkar yanida ki karisi der ki

-"PŞŞŞŞT ses yapma cocuklar uyuyor"

BİR DİLİM OLURSA


Kadinin kocasi is adamiymis. Yabanci memlekette isi çikmis. Bir kaç ay gelmemis. Kadin azinca yoldan geçen üzümcüyü çagirip onunla yatmak istemis. Üzümcüye

-"Üzümleri masanin üstüne birak odaya geç." demis.Yoldan geçen manav "hiyar! hiyar!" diye bagiriyormus. Kadin bununki daha iyidir diyerek bir kilo hiyar alip gelmesini istemis. Manav elindekileri masanin üstüne birakmis ve odaya geçmis. Yoldan geçen karpuzcunun sesini kadin duyunca bununki daha iyidir diyerek onun da gelmesini istemis. O da elindeki karpuzu masanin üstüne birakip odaya geçmis.Tam o sirada kocasi gelmis. Kapinin önünde üç çift erkek ayakkabisi görünce durumu anlamis ve karisina

-"Bunlar ne!" diye bagirmis. Eger onlari bulursam masaniun üstündekileri göstererek bunlari teker teker dötlerine sokacagim demis!. Ilkten üzümcüye

-"Çik" diye bagirmis. Üzümcü düsünerek bunlar bana birsey yapmaz ve hemen çikmis ve sokarak onu evden göndermis.

Sonra hiyarciya seslenmis.Hiyarci da çikarak evden ayrilmis.

Karpuzcuya

-"Çik" diye bagirmis. Karpuzcu

–"Çikmam" demis.

Bir daha bagirmis.

-"Yine çikmam" demis.

Adam bir daha bagirmis.

Karpuzcu: -"Bir dilim olursa çikarim!!"

Bir uçakta adam çocuğunu kucağına almış yolculuk yapıyormuş.
Çocuk:Baba hostes soyunuyor
Baba:bakma oğlum ayıp
Çocuk:Baba hostes sutyenini çıkartıyor
Baba:bakma oğlum ayıp
Çocuk:Baba hostes külotunu da çıkardı
Baba:Bakma oğlum ayıp
Çocuk: tamam baba bakmıyorum ama beni alttan bir şey kaldırıyor

Polyanna tecavüze uğrarsa ne der?
1- Şükürler olsun... Arkamdan girmedi.
2- İyi ki spermlerin hepsini yutmamışım, DNA testinde lazım
olur.
3- İyi ki orgazm olmadım, sonra adım kötü kıza çıkardı.
4- Küçüktü işte... Evet evet küçüktü... Bir şey hissetmedim
bile.
5- Kızlığımı kime vereceğim stresinden kurtuldum.
6- Böylece bu ihtiyacımı da gidermiş oldum. Sonuçta yemek,
içmek gibi
doğal birşey bu.
7- Çoraplarımı, ayakkabılarımı, üstelik bluzumu çıkarmadı
üzerimden, bir
de giyinmekle uğraşmayacağım en azından.
8- Bir gün olsun rol yapmadan sevişmiş oldum, olduğum gibi
oldum,
üzülmem
değil sevinmem gerek.
9- Birini mutlu etmek ne güzel bir duygu.
10- Teşekkür ederim size amcacığım. Tecavüze uğramış insanların neler
hissettiklerini daha iyi anlamama yardımcı oldunuz. Binlerce teşekkür size...
11- Neyse ki teker teker geldiler.
12- Neyse ki zevk alabildim. Ya bir de iktidarsız olsaydı!
13- Cana geleceğine mala gelsin.
14- Tecavüz etmedi ki, ben verdim.
15- Böylece başka birine tecavüz etmez daha. Ne güzel,
tanımadığım bir mağduru kurtardım.
16- Oh be, ciğerlerim ferahladı valla
17- Allahtan ilk değil...
18- Ömrü boyunca bu deneyimi yaşayamayacak insanlar da var,
yazık.
19- İyiki dün ağda yapmışım, yoksa rezil olacaktım adamcağıza.

Balıkçı

Küçük bir balıkçı köyünde Temel tembel oldugu icin eşi Fadime baliga cikmak zorunda kalirmis.
Sabah erkenden balikcilar tekneleri ile denize acildiklarinda erkekler hep ayni yone gitmelerine ragmen esinin yerine baliga cikan hanim kendine gore bir yone gidermis. Aksam baliktan donuldugunde erkeklerin cok az balik yakalamis olmalarina ragmen hanimin kayigi silme balik dolu olurmus. Bu duruma dayanamayan erkek balikcilar bayana isin sirrini sormuslar. O da :
-"Biliyorsunuz kocam uykucudur dolayisi ile onun yerine ben baliga cikiyorum. Ancak balikcilikta pek tecrubem olmadigi icin sabah esimin pijamasini acip şeyine bakiyorum. Esiminki ne tarafa dogru yatmis ise o yone gidiyorum demis."
Erkek balikcilar :
"Peki baci saga, sola, yukari ve asagi olur ise anladik ama ya dimdik durursa ne tarafa gidiyorsun ?" diye sorduklarinda Bayan :
-"Canım, o gün hiç balığa çıkılır mı ?"

Ekipman

Bir çift, göl kıyısına tatile gider...
Gölün bazı bölgelerinde balık avlamak yasaktır. Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini geçirmektedirler. Bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına çekilir.
Kadının canı sıkılır ve botla gölde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umduğu gibi gitmez ve botun hakimiyetini yitirir. Bot, göl üzerinde serbestçe dolaşmaya başlar. Kadın da yapacak bir şey olmadığı icin çıkarıp kitabını okumaya başlar. Derken devriyeye çıkmış olan deniz polisi kadını görür ve yanına yanaşır.
"Hanımefendi burada ne yapıyorsunuz ?"
"Görmüyor musunuz, kitap okuyorum!"
"Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır !"
"Zaten ben de balık avlamıyorum!"
"Ama gerekli bütün ekipmana sahipsiniz, sanırım sizi karakola götürüp ceza kesmem gerekiyor !"
"Eğer böyle bir şey yaparsanız, ben de sizin bana tecavüz ettiğinizi söylerim!"
"Size dokunmadım bile !.."
"Ama gerekli tüm ekipmana sahipsiniz, değil mi ?"

El arabası

Amerika'da, evlilik ve seks danışmanlari vardir. Işler iyi gitmemeye başladi mi, boşanmak icin avukatlardan once, bu danişmanlara başvurulur, belki son bir umut icin.
Amerikali Temel ile eşi, son zamanlarda seks yaşamlarinin eskisi gibi olmadigi fark etmişler.Kalkmiş danişmana gitmişler..
Danişman onlari uzun uzun dinlemiş..
"-Seks yaşaminiza biraz renk katmaniz gerekir. Hep ayni pozisyon, seksi monotonlaştırır. Hayalinizi kullanın.. Degişik şekiller deneyin!.."
"-Nasil yani" demis, Temel..
"-Mesela" demis, danişman.. "-El arabasi pozisyonunu deneyin.."
"-O nasil oluyor" demis, Temel!..
"-Basit" demis, danişman. "Esin yuzukoyun uzanacak.Sen iki ayagini tutup kaldiracaksin. Esin elleri uzerinde kalkacak.Bir yandan yuruyeceksiniz.Bir yandan da. Yani tam el arabasi gibi birlesip gideceksiniz.. Anladın mi?.."
Eve dönmüşler.. Temel seslenmiş.. "Hadi bakalim.. El arabasına hazır ol!.."
"-Tamam olurum, ama iki şartla" demis, karısı..
"-Birincisi, acıtırsa hemen birakacaksin.
Ikincisi.. Annemlerin evinin onunden geçmeyeceğiz!.."

Soğuk

Temel ile Dursun kutuplara düşmüşler bakmışlar donacaklar, Dursun Temel'e demiş ki Temel biz donuyoruz bari malafatı kurtaralım, Temelde tamam ama nasıl yapalım demiş, Dursun çok basit demiş bir dakka sen beni .ikeçeksin bir dakka ben seni .ikeceğim demiş Temel tamam hadi başlayalım demiş ilk önce temel dursunu .ikmeye başlamış, Temel bir dakka .ikince, tamam yat aşağı sıra bende demiş, sonra Dursun .ikmeye başlamış bir dakka olmuş Dursun durmamış, iki dakka olmuş Dursun durmamış, bunun üzerine Temel dönüp demiş ki ;
"-olum Dursun ısınıyorsan tamam da, .ikiyorsan harbiden ayıp ediyorsun" demiş...

Yine mi alkol muayenesi ?

Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi..
- "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.."
- "Ehliyet nedir, afedersiniz?."
- "Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır, hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır."
Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı. Polis
"-Teşekkür ederim" dedi, "-Şimdi de ruhsatınız lütfen..
Sarışın mahçup mahçup sordu gene..
"-Ruhsat nedir?.."
"-O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur" diye sabırla yanıtladı polis.. Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardı.
"- Bir dakika lütfen" dedi sarışına ve motosikletinin yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanlari anlattı. Merkezdeki sordu:
"- Kadin sarışın mı?.."
"- Evet!.."
"- Mavi gözlü mü?.."
"- Evet!.."
"- Süper mini mi giyiyor?.."
"- Evet.."
"- Göğüsleri kazağından fırlıyor mu?."
"- Evet.."
"- O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını indir."
"- Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım!" diye bağırdı trafik polisi.
"- Sen git dediğimi yap" dedi, merkezdeki.. Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi..

"- Neee" diye bağırdı, sarışın.. "- Gene mi alkol muayenesi.."